Наш дом

МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат.

Два - это тоже в какой-то степени восемь...

Математик - жене:
– Какая ты у меня компактная!
– Что маленькая и миленькая?
– Нет, замкнутая и ограниченная.

> Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.

Девушка своему другу-математику:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?

Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей.
Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.

Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Встречаются два программиста:
— Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
— Ерунда… Я вчера к ней подкатывал — она Read Only.

Студентка мехмата рассказывает подруге:
– В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки.
Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное.

Пицца радиусом Ц и толщиной А имеет объём: V= ПИ*Ц*Ц*А

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.

Меня желание добавки впечатлило.

Очень-очень точно про нашу страну , или и у вас такое?

Ко всем подходит.

Agape писал(а):

Очень-очень точно про нашу страну , или и у вас такое?

Ох, Любаша, мне вчера налоги принесли. До сих пор нервно посмеиваюсь. У меня на даче гараж из блоков, строил сосед, дешевый гараж, совсем примитивный. Оценили его в три раза дороже, чем он стоил. Ну уж про землю и говорить не хочу. Скоро вообще даром никому не навяжешь, зато кадастровая стоимость растет.